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Alors voil\u00e0. J’ai 28 ans, j’ai accouch\u00e9 il y a 3 mois et je r\u00e9alise seulement maintenant que je suis maman. J’ai tr\u00e8s honte de le dire, c’est affreusement vrai. <\/p>\n\n\n\n
Je m’adapte encore \u00e0 cette nouvelle vie, il reste encore quelques moments o\u00f9 je ne r\u00e9alise pas tout \u00e0 fait ce qu’il se passe. Mais le plus gros est derri\u00e8re moi, ses sourires bouches grande ouverte ont \u00e9t\u00e9 le meilleur des rem\u00e8des. J’aurais tout donn\u00e9 pour \u00eatre \u00e9cout\u00e9, mais j’avais tellement peur de ne pas \u00eatre comprise, que je me suis enferm\u00e9e dans une bulle o\u00f9 il faisait bien trop sombre. Alors voil\u00e0. J’ai 28 ans, j’ai accouch\u00e9 il y a 3 mois et je r\u00e9alise seulement maintenant que je suis maman. J’ai tr\u00e8s honte de le dire, c’est affreusement vrai. J’ai une Endom\u00e9triose diagnostiqu\u00e9e \u00e0 mes 13 ans. \u00c0 l’\u00e9poque, […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":2693,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_monsterinsights_skip_tracking":false,"_monsterinsights_sitenote_active":false,"_monsterinsights_sitenote_note":"","_monsterinsights_sitenote_category":0},"categories":[111,22],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2689"}],"collection":[{"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2689"}],"version-history":[{"count":3,"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2689\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":2694,"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2689\/revisions\/2694"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media\/2693"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2689"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2689"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/mon-post-partum.com\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2689"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
J’ai une Endom\u00e9triose<\/strong> diagnostiqu\u00e9e \u00e0 mes 13 ans. \u00c0 l’\u00e9poque, on ne pose pas de mots concrets sur ce chantier en cours dans mon corps.
Donc j’encha\u00eene les gyn\u00e9cos, les IRM, et entre mes 16 et 24 ans, j’ai \u00e9t\u00e9 op\u00e9r\u00e9e 17 fois<\/strong> pour retirer les masses de kystes dans les ovaires.
J’ai toujours entendu que je n’aurais pas d’enfants. \u00ab\u00a0Vous porterez la vie, mais ne la donnerez jamais<\/em>.\u00a0\u00bb ; \u00ab\u00a0Tu pourras adopter, c’est pareil \u00e7a va.\u00a0\u00bb ; \u00ab\u00a0C’est pas plus mal pour la plan\u00e8te.\u00a0\u00bb
J’ai fais 5 fausses couches<\/strong>, toutes \u00e0 la fin du 1er Trimestre\/d\u00e9but 2nd. Et je les ai tous aim\u00e9, m\u00eame si \u00e7a en a surpris plus d’un(e).
En Mai 2019, on a v\u00e9cu notre derni\u00e8re fausse couche et la pire de toutes. Celle qui m’a d\u00e9finitivement fait baisser les bras et qui a fait taire cette rage de r\u00e9ussir.
\u00c9cho du matin, c\u0153ur qui bat, 20SA. Journ\u00e9e merveilleuse, sans aucune douleur ligamentaire, ce qui \u00e9tait rare. Soleil, m\u00e9nage en douceur, Netflix.
Puis vers 22 heures, tiraillements horribles qui m’ont imm\u00e9diatement alarm\u00e9s. Une infime partie de moi savait ce qu’il se passait<\/em>, mais rien ne me pr\u00e9parait \u00e0 la suite.
Aux urgences, plus de pouls<\/strong>. Rien. Il \u00e9tait l\u00e0, sans \u00eatre l\u00e0. \u00c9tant malheureusement habitu\u00e9e \u00e0 cette sombre routine, j’ai raval\u00e9 mes larmes en les r\u00e9servant pour plus tard, et j’ai demand\u00e9 comment et quand allions nous proc\u00e9der pour la suite. Choqu\u00e9e, elle m’a r\u00e9p\u00e9t\u00e9 4 fois \u00ab\u00a0Vous vous rendez compte que votre b\u00e9b\u00e9 est mort ? Vous ne r\u00e9alisez pas ? Vous m’entendez <\/em>?\u00a0\u00bb.
Oui, je vous entends. Mais j’essaie de g\u00e9rer psychologiquement comme je peux.
Nous sommes rentr\u00e9s avec en poche, deux Spasfons et un Doliprane pour \u00ab\u00a0faire passer la douleur, puis nous nous reverrons dans 9 jours.\u00a0\u00bb
Ils nous ont laiss\u00e9 9 jours comme \u00e7a. Avec notre enfant, en moi, pr\u00e9sent et \u00e0 la fois absent. Je n’avais pas fait de fausse couche, il n’\u00e9tait pas \u00ab\u00a0parti\u00a0\u00bb, il \u00e9tait bien l\u00e0. <\/strong>
Et tout s’est subitement arr\u00eat\u00e9. Le rituel du bisou de Papa sur le ventre avant de partir travailler, les caresses de Maman pour dire Bonjour, et celles du soir pour dire \u00ab\u00a0Bonne nuit toi\u00a0\u00bb. Ma notion du temps s’est arr\u00eat\u00e9, ces 9 jours ont \u00e9t\u00e9 les plus longs de toute une vie. <\/em>
Le jour J, nous avions compris qu’il y aurait une intervention chirurgicale, donc j’ai pris une douche \u00e0 la betadine comme convenu. Mais arriv\u00e9 sur place, on m’a plac\u00e9 dans une chambre sans lit, avec un unique fauteuil et des cachets pour provoquer des contractions pour \u00ab\u00a0l’\u00e9vacuer naturellement.\u00a0\u00bb Je suis arriv\u00e9e \u00e0 8h. Je suis repartie \u00e0 16h30. Et j’ai d\u00fb me demander une cinquantaine de fois ce que j’avais pu faire dans une vie ant\u00e9rieure pour m\u00e9riter \u00e7a. <\/strong>
J’ai pass\u00e9 la moiti\u00e9 de mon temps dans la salle de bain de la chambre, assise dans la douche \u00e0 pleurer. Et c’est la sage-femme qui est venu terminer mon calvaire de la pire des fa\u00e7ons. Elle contr\u00f4lait, la t\u00eate entre mes jambes et m’a dit de ne pas regarder. Je n’ai pas regard\u00e9. Mais j’ai entendu ce bruit sur le sol. Cette exp\u00e9rience nous a traumatis\u00e9.<\/strong> Nous a bris\u00e9. Et on a baiss\u00e9 les bras. 5 anges, c’\u00e9tait trop pour nous, pour notre mental, pour nos \u00e9paules, pour nos c\u0153urs. J’ai arr\u00eat\u00e9 tout traitements qui stimulaient mes ovaires.C’\u00e9tait en Mai 2019.
D\u00e9but Mars 2020, je tombe sur un ancien stock de tests de grossesse et j’ai une minute de nostalgie. Oh et puis merde, \u00e7a ne me co\u00fbte rien d’en refaire un histoire qu’il serve. Positif<\/strong>. Je ri, mais je ri. Second, positif. Je ri, nerveusement. C’est impossible. Tu l’as devin\u00e9, un petit battant s’\u00e9tait nich\u00e9 par-l\u00e0.
Instinctivement, je me suis interdite de m’attacher \u00e0 lui. Une forteresse s’est imm\u00e9diatement construite comme si, celui-ci aussi allait \u00ab\u00a0partir\u00a0\u00bb, n’allait pas tenir et m’abandonnerai.
Puis j’ai rencontr\u00e9 un homme merveilleux, un gyn\u00e9cologue fantastique. Il m’a prise au s\u00e9rieux et n’a sorti aucune des phrases bateau qu’on avait pu entendre auparavant.
Cette grossesse a \u00e9t\u00e9 un vrai p\u00e9riple mais au fond, je savais que je ne pouvais pas me plaindre, je n’avais pas le droit de me plaindre. Thyro\u00efde d’Hashimoto, Syndr\u00f4me OVPK, Endom\u00e9triose \u00e9parpill\u00e9e partout et il \u00e9tait l\u00e0, sans aucun traitement, naturellement. J’ai \u00e9t\u00e9 suivie une fois par semaine \u00e0 domicile avec monitoring. C’\u00e9tait un b\u00e9b\u00e9 PAG, un petit poids en dessous de la courbe de croissance. Et c’\u00e9tait un petit gar\u00e7on, ce dont j’avais toujours r\u00eav\u00e9 en secret. Suivi intensif, contr\u00f4le du poids une fois par mois, diab\u00e8te gesta, traitement pour Thyro\u00efde.
En septembre, je perd mon p\u00e8re<\/em>. La sage-femme me dit de retenir mes \u00e9motions parce-que b\u00e9b\u00e9 est une \u00e9ponge et qu’il ressent de l’int\u00e9rieur tout ce que je ressent \u00e0 l’ext\u00e9rieur. Fin octobre, je suis hospitalis\u00e9e pour hypertension, cholestase gravidique et plaques de prurit sur tout le corps caus\u00e9es par un choc \u00e9motionnel. La seule chose qui me soulageait \u00e9tait de me gratter de la t\u00eate aux pieds avec un briquet<\/strong>, je n’en pouvais plus, je ne tenais plus.
Manque de liquide amniotique, baisse de rythme cardiaque, le 3\u00e8me jour de mon hospitalisation, on d\u00e9cide de me d\u00e9clencher. \u00ab\u00a0Madame, on vous accouche dans 15 minutes<\/strong>\u00ab\u00a0. Pardon ? Euh non. J’accouche dans un mois \u00bd, pas aujourd’hui. \u00ab\u00a0Ah si si\u00a0\u00bb. Et on se met \u00e0 me parler comme \u00e0 une enfant parce-que clairement, je ne r\u00e9alise pas ce qu’il se passe.
J’ai eu 2 minutes pour me doucher \u00e0 la betadine sous les yeux de la sage-femme qui me boostait pendant que j’\u00e9tais en \u00e9tat de choc. Pose de rachi-anesth\u00e9sie en 5 minutes. Alerte spoiler : J’ai boug\u00e9 par r\u00e9flexe. On a su par la suite qu’elle avait \u00e9t\u00e9 mal pos\u00e9e et n’avait pas \u00e9t\u00e9 efficace \u00e0 100% de sa capacit\u00e9. J’ai tout senti, on m’avait pr\u00e9venue<\/strong>. L’intensit\u00e9 des sensations en revanche, c’\u00e9tait autre chose. La d\u00e9coupe de la c\u00e9sarienne, la t\u00eate qui passe, la farfouille pour prendre le placenta, la fermeture de ma bidoche. Puis le premier cri.<\/em>
Mon post-partum a commenc\u00e9 \u00e0 la seconde o\u00f9 mon fils a \u00e9t\u00e9 pos\u00e9 sur moi. Parce-que mon premier r\u00e9flexe a \u00e9t\u00e9 de crier \u00ab\u00a0NON !\u00a0\u00bb. J’avais peur qu’elle le pose sur moi, allong\u00e9e avec les seins plus hauts que ma t\u00eate et que b\u00eatement il roule, m’\u00e9chappe des mains et tombe. C’est ridicule, je sais. Mais ce qui \u00e9tait cens\u00e9 \u00eatre une r\u00e9action sinc\u00e8rement bienveillante<\/strong>, me fait aujourd’hui culpabiliser<\/strong> profond\u00e9ment. Bien \u00e9videmment, j’ai finalement eu mon amour, pr\u00e9matur\u00e9, de 2kg dans les bras 2 minutes apr\u00e8s. Elle m’a gentiment cal\u00e9 quelque chose sous la t\u00eate pour me sur-\u00e9lever et j’ai profit\u00e9 de ce premier peau \u00e0 peau merveilleux avec le Papa. Je lui ai m\u00eame dit \u00ab\u00a0On a r\u00e9ussi<\/strong>\u00ab\u00a0, pleine d’\u00e9motions.
Aujourd’hui, \u00e7a fait 3 mois qu’il est n\u00e9. C’est une petite crevette, un mini-gambas plein de sourires craquants.
Mais je culpabilise tout les jours, chaque minute qui passe. Parce-que mon \u00ab\u00a0NON !\u00a0\u00bb a \u00e9t\u00e9 la premi\u00e8re chose que j’ai dite, le premier mot que mon fils a entendu, et je le regrette. C’\u00e9tait pour le prot\u00e9ger, mais avec le recul, c’est comme si je refusais cet enfant que j’avais tant r\u00eav\u00e9<\/em>, tant imagin\u00e9 et tant attendu.
Je culpabilisais parce-que je ne l’ai pas aim\u00e9 tout de suite, comme dans ces histoires que l’on entends du coup de foudre au premier contact<\/em>, cette chose si naturelle et \u00e9vidente que je n’avais pas eu. Je m’\u00e9tais tellement prot\u00e9g\u00e9e, barricad\u00e9e, en me pr\u00e9parant \u00e0 l’\u00e9ventualit\u00e9 d’une 6\u00e8me fausse couche, que je ne r\u00e9alisais pas qu’il \u00e9tait enfin l\u00e0, que j’avais r\u00e9ussi et qu’il \u00e9tait bien en vie. J’avais peur qu’il s’envole, comme les autres.
Je me suis sentie anormale, inhumaine, horrible et monstrueuse<\/strong>. Je pleurais parce-que je ne me sentais pas m\u00e8re, que je n’avais pas eu le temps de m’impr\u00e9gner de ce r\u00f4le dans ces 15 minutes d’urgence o\u00f9 il fallait vite accoucher, vite qu’il arrive.
Je pleurais par d\u00e9ception de moi-m\u00eame, de l’accouchement que j’avais tant r\u00eav\u00e9 et id\u00e9alis\u00e9<\/em>, et de ne pas r\u00e9ussir \u00e0 mettre en place cet allaitement tant idol\u00e2tr\u00e9. T\u00e9tons plats, b\u00e9b\u00e9 qui \u00ab\u00a0t\u00eate mal\u00a0\u00bb, r\u00e9flexe d’\u00e9jection trop fort. Un acharnement sur l’allaitement depuis l’accouchement, alors que \u00e7a para\u00eet toujours plus facile chez les autres<\/em>. Il finissait par hurler de faim dans mes bras et je pleurait en c\u0153ur avec lui, par culpabilit\u00e9 de ne pas r\u00e9ussir \u00e0 nourrir mon propre enfant. Puis Papa, d\u00e9sempar\u00e9, prenait le relais avec biberon, et je pleurait encore plus fort<\/strong>.
Je pleurais \u00e0 cause de tout ces nerfs qui l\u00e2chaient en m\u00eame temps. Mon p\u00e8re \u00e9tait parti en Septembre, je m’\u00e9tais voil\u00e9e la face par instinct de protection et je ne m’autorisait \u00e0 le pleurer qu’en Novembre. Je ne faisais que pleurer, je restais au lit et par la suite, je culpabilisait d’\u00eatre rest\u00e9 au lit et d’avoir laiss\u00e9 mon ch\u00e9ri veiller toute la nuit pour notre petit coeur. Je m’occupais de mon petit bout la journ\u00e9e, mais je n’arrivais toujours pas \u00e0 r\u00e9aliser qu’il \u00e9tait l\u00e0, dans mes bras.
Je m’en occupait presque par automatisme, comme si mes gestes \u00e9taient robotis\u00e9<\/em>s. Parfois \u00e0 bout, par fatigue et mal-\u00eatre, il m’arrivait d’avoir ce ph\u00e9nom\u00e8ne qu’on appelle \u00ab\u00a0phobie d’impulsion\u00a0\u00bb, que j’ai v\u00e9cu comme un calvaire sans savoir ce que c’\u00e9tait pendant longtemps. Je me demandais ce qui clochait chez moi, pourquoi j’\u00e9tais autant d\u00e9phas\u00e9e, d\u00e9connect\u00e9e. Je me demandais si j’\u00e9tais un danger<\/strong> pour ce petit \u00eatre qui ne m’avait rien fait. Pourquoi j’avais ces phobies alors que ce petit c\u0153ur avait \u00e9t\u00e9 tant d\u00e9sir\u00e9. Je m’effrayait, j’\u00e9tais terroris\u00e9e. Je me demandais ce qu’il se passait. J’\u00e9tais surtout mal inform\u00e9e.
Mais tout \u00e9tait all\u00e9 trop vite. Et c’\u00e9tait \u00e7a le plus gros probl\u00e8me de mon post-partum : Le temps<\/strong>. Tout \u00e9tait pass\u00e9 \u00e0 une vitesse folle. C’\u00e9tait comme si mon corps avait pass\u00e9 le film de cette grossesse, du d\u00e9c\u00e8s, de l’accouchement en urgence, du retour \u00e0 la maison.. Pendant que mon cerveau, lui, en \u00e9tait encore \u00e0 la bande-annonce. Et personne \u00e0 qui en parler sans la peur du jugement.Cercle vicieux, cercle sans fin, cercle incompris.
J’ai mis du temps \u00e0 r\u00e9aliser que j’\u00e9tais Maman, enfin. Que j’avais cr\u00e9\u00e9 ce petit \u00eatre tout souriant, et qu’il avait besoin de moi comme j’avais besoin de lui. J’ai mis 3 longs mois \u00e0 r\u00e9aliser que oui, je suis Maman. J’ai mis 3 mois pour accepter ce nouveau r\u00f4le, ce nouveau Titre, la naissance de ce petit amour et ma re-naissance \u00e0 moi en tant que Maman.
L’entourage n’a pas aid\u00e9 avec les faux-conseils et les \u00ab\u00a0Moi \u00e0 ta place, j’aurais fait comme \u00e7a\u00a0\u00bb, \u00ab\u00a0Arr\u00eate de pleurer, certaines n’ont jamais d’enfants.\u00a0\u00bb
Je n’ ai pu parler de tout \u00e7a \u00e0 personne<\/strong>. Encore moins des phobies d’impulsion. Mais je suis quand m\u00eame fi\u00e8re de m’\u00eatre relev\u00e9e malgr\u00e9 tout.<\/em>
<\/p>\n\n\n\n
Aujourd’hui, je n’ai toujours pas d’explication \u00e0 mes questionnements. Pourquoi l’amour n’est parfois pas imm\u00e9diat ? Pourquoi nous fait-on culpabiliser lorsque ce n’est pas le cas ? Est-ce normal qu’en c\u00e9sarienne -ou pas d’ailleurs- le cerveau mette autant de temps \u00e0 int\u00e9grer la phrase \u00ab\u00a0Oui, tu es Maman\u00a0\u00bb ? Et cette pression sur l’allaitement, elle est vraiment n\u00e9cessaire ?<\/strong>
Aujourd’hui, j’ai d\u00e9cid\u00e9 de choisir le biberon apr\u00e8s 2 mois \u00bd d’allaitement, pourquoi \u00e7a fait de moi un mauvais parent aux yeux des autres ? <\/em>Et ce ph\u00e9nom\u00e8ne de phobie d’impulsion, pourquoi on en parle pas plus souvent ? <\/strong>Est-ce que \u00e7a fait de nous des parents dangereux ou mauvais ? Et en cas de perte d’un proche pendant la grossesse, faut-il vraiment tout garder pour soi ?
Il m’arrive encore de pleurer aujourd’hui. De craquer, et de faire couler mon mascara qui co\u00fbte la peau des fesses. Mais ce n’est pas plus mal, parce-que une fois calm\u00e9e, vid\u00e9e, soulag\u00e9e.. Je me dis \u00e0 voix haute \u00ab\u00a0Tu es Maman\u00a0\u00bb. Et je souris. Parce-que oui, je suis enfin Maman putain<\/strong>.
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"